我流着泪，嘴里含着没咽下去的点心，恨透了爸爸，恨透了这个家。那种委屈，是终生难忘的。 记得当天夜里，我迷迷糊糊间听到爸妈的对话：“你白天那样对萍萍，是不是太过了？” 爸爸长叹一口气，说：“我心里也难受啊，萍萍生在咱们家，真是受苦了。我打她那一巴掌，其实是想抽自己的，怪我无能。” 然后，是妈妈的叹息声：“生都生了，哪还顾得上这么多。睡吧，明天还得出去奔命。” 爸妈的话，让我睡意全无。 敏感如我，努力分析着他们话里的意思，隐隐告诉自己，其实爸妈也是爱我的。 只不过，现实太沉重，他们没精力，也没心情去表家里的柜子里，锁着一些零食和营养品。 是用来给哥哥补身体，以及奖励他表现好的。 每到换季时，妈妈会踩着缝纫机，给哥哥做新衣服。 而我呢，从出生一直到青春期，从来没有穿过新衣服，都是捡别人剩下的穿。小时候的我时常感冒，每次感冒，爸妈都会特别嫌弃，叮嘱我在家也一定要戴着口罩，千万别传染了哥哥。 记得有一次，我和哥哥同时感冒发烧，爸妈紧张地带哥哥去医院输液，回来时，还给他买了一瓶水果罐头。 哥哥的智力只有四岁孩子的水平，但他却指指罐头，指指可怜巴巴的我，示意妈妈让我也吃一块。 妈妈同意了，但我一边吃，她一边说：“萍萍，哥哥身体不好，我们都要让着他，照顾他。
尤其是你，将来爸妈不在了，哥哥就指望你了。所以，你从现在开始就要学会吃苦耐劳，事事让着、想着哥哥。” 哥哥给的罐头很甜，但我心里很苦。哥哥的不幸是在身体上，但他拥有足金足两的父母之爱。在家里，爸妈的全部注意力都在哥哥身上。 我可以看得到父爱、母爱的样子，但那些爱与我无关。 我只是作为父爱、母爱的接力棒而来到这个世界上的。 所以，我的喜怒哀乐没那么重要。 哥哥会因为能够扶杆站上十分钟，而被爸爸背起来满屋子转圈，也会因为不再尿裤子而让爸妈热泪盈眶。 可是，即便我每次考试都是100分，爸妈也只是回复一个平淡的“嗯”。我从8岁起，就开始负责给哥哥洗衣服，每天早晚带他去楼下练习走路，爸妈不在家时，给他热饭菜。 我曾经学着爸妈的样子，在饭桌上，把分到自己碗里的肉夹给哥哥。上海市私家侦探 那也是我生平第一次被爸妈狠狠表扬：“嗯，不错不错，我们萍萍长大了。” 在我们家，爸妈评判我的标准特别简单，对哥哥好，我就是好孩子，对哥哥不好，我就是狼崽子。 偶尔，这个家于我而言，也有些许温情，比如哥哥居然会私藏好吃的，神秘地塞给我。 自从我上学那天起，每天放学时，他一定在家门口等我，风雨无阻。 比如学校开运动会那天，妈妈会在上学前，给我塞几块零花钱。
我问妈妈：“我为什么要跪？一个傻子、瘫子的死活跟我有什么关系？” 听了我的话，妈妈又哭了，她满眼都是血丝地对我说：“他是你哥，你亲哥，你们是从同一个娘肚子里出来的。” 我丝毫都不能被这句话打动，冷冷地看着她：“他是你们亲生的，难道我就不是吗？我为什么要有这样的哥哥？他抢走了我所有的父爱母爱不说，将来你们死了，他还要做我的累赘，凭什么？” 妈妈的脸上分不清是雨水，还是泪水，她扭过头去，咕咚一声跪下，一边磕头，一边说了一句：“因为你是健康的。” 健康有罪吗？ 那天，我丢下妈妈，一个人朝山下跑去，在风雨里走了两个多小时，回到空荡荡的家。 这个家，不是我的，它是属于爸妈和哥哥的。那一次，哥哥最终逃过了他生命中最大的一次劫难。 后果是，我们家一贫如洗、债台高筑。 即便如此，爸妈还是从没间断给哥哥的治疗。 为了还债，妈妈一到周末就去做家政，每天回来时，疲惫得坐在椅子上都能睡着。 初三毕业，我以全校第二的成绩拿到重点高中的录取通知书，回家时，隔着房门听到了家里的欢声笑语。 我以为爸妈提前知道了我被录取的消息。 打开门，只见哥哥摇摆着双臂，艰难地维持着平衡，开始了他人生中第一次独立行走。看到我，妈妈激动地说：“萍萍，快看，你哥会走了。”
我当然替哥哥高兴，于是，拿出录取通知书，希望给爸妈一个喜上加喜。 然而，我在他们眼里没看到一丝喜悦。 我知道，他们希望穷人的孩子早当家，巴不得我初中毕业就找工作挣钱。 我的高中是在申请学校贫困补助中得以完成的。 整个高中，我拼了命在读书，每天只睡四个半小时，吃饭走路的时间都在背课文。 一个星期六，爸妈让我带哥哥去公园遛弯。 我让他坐在轮椅上看人下棋，我自己坐在一边看书。 不知什么时候，一群熊孩子抢了哥哥的轮椅在前面跑，哥哥摇摇晃晃地去抢轮椅时，把鼻子摔破了。 那天回到家，爸妈轮番批评我。 他们说我从来不关心哥哥，说一个人如果连自己的亲人都不爱的话，学习再好有什么用。 我爸说：“别看你哥是个脑瘫，但他比你重情义。你每次放学，他都等在门口。他有任何好吃的，都会想着你……可你呢？从来没叫过他哥，发起脾气来，跟别人一样喊他傻子。”是的，在我被他们严重忽略与差别对待，对他们感到失望的同时，他们也对我失望了。 在他们的意愿中，我就应该像他们爱哥哥一样，对他从内而外地接纳。 且只有当我表现出愿意承担照顾哥哥的未来时，我在这个家，才能获得一点温情，才有存在的价值。 艰难地熬过高中三年，我如愿考到厦门，一个离家两千多公里的地方。
拿到录取通知那天，我一个人跑到湖边哭了很久，我终于可以逃离这个家了。 而我爸妈也知道，我那么拼，就是为了这一天。 离家那天，爸妈带着哥哥把我送到楼下。 我说：“爸妈，我走了，你们回去吧？” 又直又倔的爸爸本可以顺水推舟地说：“你走吧”，但他却突然冲我发火：“就不能跟你哥道个别吗？你跟那些瞧不起他的人一样，从来就没拿他当人，这是我这辈子最不能原谅你的地方。” “不要搞错了，你们是他爹妈，但我不是！把我生下来，就是为了让我帮你们养傻儿子，这也是我永远都不能原谅你们的地方。” 说完，我头也不回地走了。 天高任鸟飞，我终于可以逃离这个卧薪尝胆18年的家，活成一个自由的孤儿。 我有信心，扔掉这个沉重耻辱的包袱，走出泥沼，活出体面光鲜的自己。大学四年，我没有回家。 寒暑假全部用来打工赚学费，期间还先后给家里寄去三千块钱。我也曾给家里打过几次电话，但爸妈都没提让我回家，我也就认为他们从心里不要我这个孩子了。 2011年夏天，大学毕业的我留在了厦门，
在一家能源化工企业做技术员。 四年后，公司成立新能源研发部，我被调到新部门做负责人，成为单位里最年轻的中层干部。 除了工作，我没有任何业余爱好。 部门同事小聚，我通常都不参加，离开工作环境，我不知该跟他们聊什么。 公司企划部一个男同事追我，送过咖啡送过花，我都原封不动地退了回去。 别人稍微向我出示一点亲密，就令我紧张不安。 我知道，好多同事背地里叫我“灭绝师太”。 他们叫得很背人，但我听了心里莫名舒适，我真的就是那样的人啊。 有一年，部门新入职一名员工，是一位三十多岁的大姐，叫肖洁。肖洁专业技术好，工作认真踏实。但有好几次上班时间，我找她都找不到，给她打电话，她都说自己在卫生间，马上就来。 而且，每次她也真的很快就出现在我面前。 直到有一天，我从总部开会回来，看到她在公司楼下的咖啡馆陪一个小男孩画画。 我一时火大，工作时间，她居然陪孩子。 我走过去，叫了一声肖洁。 她惊慌地看着我，比她更惊慌的，是那个孩子，他迅速躲到肖洁身后。
我刚想发火批评肖洁时，她却先说话了：“对不起，这是我儿子昊昊，最近确诊了自闭症，离不开人，我知道工作时间带着他不对，我辞职吧。” 理论上，以我的个性，既然她都这么说了，我是不会挽留的。 那些狠厉的话到了嘴边却变成：“如果你还需要这份工作，可以每天带他一起上班，前提是，不能影响到正常工作。” 肖洁愣过之后，向我深鞠了一躬：“你放心，只要我在他的视线之内，他就会很乖的，我一定不会耽误工作。” 我本能地拉起肖洁，特别不希望昊昊看到妈妈这个卑微的样子。 从那天之后，肖洁每天来上班时，都会带着昊昊。 我们部门的休息室和工作间隔着一扇落地窗，肖洁工作的时候，昊昊就在里面看书或者玩玩具。 他4岁半了，除了偶尔会叫一声“妈妈”，再不说任何话。 大多时候，他很安静，没什么存在感。 只是当周围人多时，他会很不安，甚至发脾气，发出奇奇怪怪的叫声。 为此，我特意在部门开会时跟大家强调：“对昊昊最好的关爱，就是给他一个安静的环境，别打扰他。” 有一次，我手里拿着一张图纸往办公室走时，发现昊昊在后面跟着我。 我回过头来，发现他根本不是在看我，而是盯着我手里的图纸。 我把图纸递给他，他就原地坐下，拿笔沿着那些线条描下去。 甚至直到我下班时，发现他还在专心致志地描画那张图纸。 肖洁跟我解释：“像他这种自闭的孩子，就是会重复某些刻板行为。” 打那之后，每次出新图纸时，只要不是需要保密的，我都会复印一份给昊昊后来，我还试着给他买过《秘密花园》，
神奇的是，他只消漫不经心地瞅上几眼，就可以涂色涂得跟原版几无二致。 这样接触了一段时间，昊昊的休息室我可以出入自如了。 有好几次，我去总部开会回来，发现他居然一直站在我办公室门口。 同事告诉我：“早晨发现你不在，就一直站那儿等。” 看到我回来了，他一声不响地回了休息室，继续做他的事情。 有一次，我在总部开会到下午五点，想着直接回家算了。 谁知肖洁给我打来求助电话，说昊昊在我办公室站了一天，没有看到我，他不肯回家，怎么拽都不走。那天，本来打车快到家的我，赶紧让司机掉头，一路飞奔回单位。 看到我，昊昊拽着妈妈的手就回家了。 他们娘俩走后，我一个人回到办公室，将百叶窗拉下来，突然就哭了。 不知为什么，那一刻，我突然特别想念哥哥。 这突如其来的想念，让我坐立不安。 我明明那么烦他，为了他，甚至躲到千里之外。 后来有一天，我刚进单位门，就听见两个同事在争吵。 看到我时，剑拔弩张的两个人收了声。 事后我了解到，公司前台来送快递，交给我们部门同事，跟她说：“你们灭绝师太的快递。” 但前台没想到的是，以前也在她面前这么叫我的同事居然警告她：“以后谁也不许叫我们周经理这个外号，她人其实特别好。” 也直到那天，我才知道，我对肖洁母子的那一点点“法外开恩”，悉数落在同事眼里。上海市私家侦探 一个人哪怕散发一点点善意，周围的人都会接收到信号。 用那个替我出头同事的话说：“你就是嘴硬心软，我们都误解你了。” 那天晚上，我破天荒地请同事们吃饭。
一个刚入职的小姑娘干脆哭出声来：“我真的不知道，人生原来还有这么难的，太难了。” 那天临别时，明明第二天上班就要见面，但同事们还是一一拥抱了我。 你们相信天意吗？ 从那晚请同事们吃完饭后，我相信了。 我突然觉得无论是我父母、哥哥，还是后来遇到的同事、肖洁以及昊昊，都是老天在我人生路上设置好的程序。 原生家庭令我混沌，而遇到他们，则让我开悟。 就像肖洁说的：“别人家的妈妈想着孩子未来要做什么，而我每天想的是，昊昊这辈子会不会张嘴喊妈妈？想着将来我和老公不在了，昊昊会是怎样的孤苦伶仃？” 一个每天都陷在绝望中的父母，你还能苛求他们什么呢？ 能够一心一意去爱那个拖累包袱，能够在他命悬一线时，毫不犹豫地把他从死神手里抢回来，这样的父母，如果站在一个旁观者的角度去看，不伟大吗？但又害怕现实与想象完全是两回事，内心其实也是在等一个台阶，甚至寄希望于心灵感应，希望我在想家的同时，家人也在想我，找我。 就这样，又拖了半年。 直到有一天晚上，我做了一个梦。 在梦里，我梦到哥哥摇摇晃晃的走在路上，一个人从后面狠狠推了他一下。 哥哥当时摔得鼻子血流不止，不管我怎么拿纸巾擦都止不住。 梦里，哥哥的脸越来越苍白，我吓得哇哇大哭：“哥，你不要死，不要死……” 梦里，无助的我看到爸妈远远跑过来，我大声喊着：“爸妈，你们快来，我哥快要死了……” 我是在哭喊中醒来的，当发现是个梦时，我重新号啕大哭。 那眼泪，太复杂了。
从前，每次梦到家人，都是自己被父母冷落，或者带哥哥出门时，被周围人欺负嘲笑。 而这次，我人生中第一次因为哥哥的濒死感到真真切切的恐惧悲伤。梦里那汩汩的鲜血，让我整个心脏都被挖出来一样的疼。 连我自己都不知道，其实，真正的手足，他痛，我也痛。 第二天一早，我订了回家的机票。 八年了，这期间我坐过很多次飞机，有时是出差，更多时候是春节时，四处流窜，海南、山东、巴厘岛…… 别人在过年，我却是在流亡。 无论是在哪里，都觉得自己像一条丧家犬。 在那些欢乐的人群里，我觉得自己就是一个异类。只有这一次，踏在回家的路上，我好像觉得自己又恢复了人的设置。有激动、有盼望、有牵挂……风尘仆仆的回到家，才知道这八年间，家里的房子已经卖了，为了还钱和治疗哥哥的多种并发症。 我在街道办事处打听到，爸妈现在带着哥哥住在一家养老院里。 多年未见，爸妈老得触目惊心。 但只有哥哥，智商依然停留在四岁。 我想到他们看到我的反应，也许爸妈会骂我，也许会不理我，但我无论如何没想到，看到突然闯入房间的我，上海市私家侦探我妈泪流满面地说了一句：“萍萍，你还活着！” 这就是我的父母，因为有一个不健康的儿子，他们对孩子全部的要求只有一个：活着！ 如果不是兜兜转转这么多年，我会觉得这话很冷酷。 但那一刻，我因为理解而接纳。 我主动走过去，抱住妈妈，对他们说：“爸，妈，我错了，我不该这么多年不回家，以后我会和你们一起，照顾哥哥。”如若从前，我该有多心塞：
人家就问他：“萍萍是谁？” 他无助地看着爸妈，我走过去，挽着他，告诉他：“萍萍是我，我是你妹妹，亲妹妹。” 于是，他就对人家说：“妹妹。” 然后，他就在院子里的小广场上，一直玩他的车。 我和爸妈坐在旁边看他。 我对爸妈说：“别光想着难过，其实，有你们这样的父母，我哥挺幸福的。现在，我也长大了，也经事了，才明白，你们其实挺了不起的。” 说完这话，久久不见回音。 再转头时，我发现爸爸已经回了房间，妈妈则坐在那里静静地流泪。 我妈说：“这辈子，就你说我和你爸了不起，其他人，都说我和你爸跟你哥一样傻。” 回厦门前，我终于做通了爸妈的工作，等我安置好了，一起接他们去厦门。 那里的气候，更适合他们和哥哥。 爸妈问我：“拖着这些包袱，会不会影响你自己成家？” 我笑着回答他们：“肯定会啊，但你们的女儿还是挺能干的，就算不成家，自己也能撑起家，你们就把心放在肚子里吧。” 那天临走时，我跟哥哥道别：“哥，我们很快就会见面的。” 他特别认真地点头：“嗯，什么时候？” 我就随便回答他：“过几天。” 后来听妈妈说，那段时间，哥哥一直在问我走几天了？ 见我没回来，他就一直扯妈妈的衣角，嘴里念叨着：“萍萍。” 我妈跟我复述这些时，我内心除了温暖，其实是更加理解了爸妈。
哥哥是一个有血有肉有感情的人，他的疾病弱小，恰恰是亲人不能放弃他的理由，上海市私家侦探也是更疼爱他的原因。 2017年春节过后，我把爸妈和哥哥接到了厦门生活。 爸爸刚到厦门就四处去找工作，想尽量减轻我的负担。 最终，他找了份小区保安的工作。 妈妈呢，每天除了照顾哥哥，就是收拾家里的一切。 上海市私家侦探我每天下班回家，都能吃上热乎的饭菜。 周末不加班时，我就带着爸妈还有哥哥四处游玩。 一家四口，其乐融融。 爸妈的脸上，终于有了这辈子难得一见的晴朗。 那天下班时，看到家里的阳台上多出两盆长寿花。 我妈说：“这辈子，从来没想过，有一天，我也能有买花、养花的心情。” 那一刻，我明白了何为“你若安好，便是晴天”。 我知道，人生若苦旅，无外乎是拿一些困难去交换另外一些困难。 痛苦的等级，其实取决于你接受的程度。 我的逃离与回归，其实就是为了找到平静与心安。
