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上海市私家侦探【男人说话不算数咋整?】

更新时间:2022-04-23  浏览数:

上海市私家侦探【男人说话不算数咋整?】夜来,自有风雨声;故事,有一千零一夜,但如何能将夜里故事的谜底变成光明?向卯叔倾诉自己的故事并期盼指点。回忆起来,我就好像这城市夜归人,存储过月光下的温暖片刻,却也满载着这座城市里的风尘仆仆和苦楚。那是五年前初夏的一天,一个晴好的天气里,我第一次见到他。他比我年长 10 岁,干净沉稳,是一名成功的商人,衬着他的优秀与光环,显得格外耀眼,我觉得他很好。见到他时,我并不知道他就这样要在我的人生舞台上登场了。

彼时的我,是一个普通家庭出生的一个普通上班族,因为和前夫性格不合,已经离异多年,没有孩子。在别人的眼里我长相不错,身边向我表达好感的异性也比较多。
认识之后,他经常创造机会和我接触,像朋友一样相处,而我当时和他之间毕竟差距很大,有几分仰望,有几分不敢想。随着接触,我越来越多地了解他,知道他出身底层,全靠自己打拼才走到今天,现在有家有业,孩子已经上大学不在身边。同时随着了解的深入,从开始的不敢想,到喜欢和崇拜,我抵抗不住他的魅力和攻势,最终和他在一起了。但我内心也充满了惶恐和不安,毕竟他是婚姻存续期间,虽然他说过会离婚,可我还是对自己的身份和立场有太多的压力和包袱。不久他离婚了,他说是为了我离的婚,但我很清楚,并非这样,因为那个时候我们才认识不久,而且我也听他说过,很早前他出轨后前妻也出轨,他们夫妻关系恶劣。
他离婚后我感觉自己没有了包袱,不再总是纠结,但是随着接触我慢慢发现,他骗了我,他好像是离婚不离家,他说他们之间互相利益牵扯太多,不可能如一般人一样全身而退和干净清楚。对这样的模式我有过疑问和不解,离婚这件事我能确定是真实的,但仍然住一起到底是复婚了还是达成了某种协议,不得而知。我和他说过,我想结婚过安稳平淡的日子,但他说,因为孩子的原因,答应前妻几年内不再婚。我明白,他其实就是让我等他。我同意了,一如既往地对他。那段时间,阳光是温暖和煦的,我的嘴角也是上扬的,单亲家庭长大的我,小时候那些缺失的父爱和安全感,他毫无偏差地给予了我。
我心思单纯,爱冲动,有时候会在这段看似正常却又不太正常的关系中作闹,他都会包容我。他曾经说过,我的圈子干净,忠诚度高,而且没有心思,不会害人。很多个晚上,他会像归巢的鸟儿和我相聚,也会和我讲过去经历过的女人,说他很珍惜我……共同的点点滴滴像一条河静静流入我的血液,几年的时间,不知不觉中已成为我生命的一部分。这期间他给我买了一辆 20 万的车,有时候也会给我一些零花钱,我遇到困难也会尽力帮我解决,对我的生活上支持、情感上回应,他用爱的感觉和温暖,围成一个小小的谷,打开了我生活中的一扇晴窗,飞进春花,飘来萤火,传进秋声。但是,美好并未持续太久。在我们认识的第二年,他和前妻突然去抱养了一个女儿,我无法理解,质问他:为何离婚了还要去共同抱养一个孩子?因为感受到了欺骗,我决心离开,不再联系。
可是,一个月后他主动联系我,对我说了很多,理由还是多年婚姻以及家庭和利益互相牵扯太多,抱养孩子也是为了让前妻有个寄托,这样她就不会天天把心思放在他身上,天天盯着他。虽然他和我现在不能结婚,但承诺会先给我一个家,让我去看房,我们一起生活、一起等待面对。他的话击中了我的心,我是多么期望有一个家!就这样我们复联了,又走在一起。只是,我对他的感觉在不知不觉一点点发生变化。虽然他说过抱养女儿是他前妻的个人行为,和他无关,可后来我发现抱养的孩子很多重大的事都是他在管,他又骗了我。而且,在这之后,出现了一件让我痛苦至今的事情。接下来的一年,我怀孕了。我想留下孩子,我的想法很简单,就是有孩子后我们就会有个家,将来在一起是早晚的事。他一开始不太同意,也许是担心有了孩子后我会有什么过激行为,对他造成影响,后面发现我没有这方面的举动,也开始期待这个小生命的到来。但遗憾的是,孩子意外流产了,这件事对我的打击很大,我再次想要离开他。
他知道我很伤心,经常安慰我,又重提给我一个家和买房的事,这期间我看了很多楼盘,但他不是觉得这里不好就是那里不合适,反反复复。后来他给了我 20 万,说为了让我安心,不是不买,而是现在的情况不适合入手房产,以后肯定会买的。可我是想要个家,不是想要钱。日子就这样磕磕绊绊、时好时坏的过着。后来有一天,他突然让我去看房,然后买了个二手房,说将来房产证办成我的名字,但是由于尾款还未付清,产权一直未过户,我也未询问。期间我疑心过,买新房装修和二手房价格差距其实并不大,为什么不买新房?但我的本意不是房子而是家,只要我们能好好的在一起,新房还是二手房,是谁的名字并不重要,所以我也没有再追问过他。不管怎样,我已经有个“家”了,也许将来我们还会有孩子,我不由再次憧憬新生活的开始。
可是,我真的想多了,更让我无法接受的事又出现了。今年年初,我无意间发现他和其他女生的开房记录,那一刻,我的震惊、难过和愤怒,难以言表。和他在一起的这些年,虽然仍然还有追求者,但我从未因为他离婚不离家而不忠于对他的感情,我全心全意地爱着他,事事为他着想,哪怕我怀孕的时候,我都没有想过用肚子里的孩子去逼他,或者逼他前妻,可他却出轨了!他的解释是,因为去年年底工作压力太大,一时放纵,才犯下错误,并不是有意伤害我。而我了解的情况是,他和那个女生联系至少三个月了。这件事让我不再信任他,本来维护这样的关系就很不容易,再没有信任,就真的太难了!我越来越觉得他根本不会和我结婚。
有时候,我也会问自己,他爱我吗?我感觉大抵爱了两三分吧。他现在儿女双全,虽说是离婚不离家,但家庭状态稳定,而我孤身一人,生活千疮百孔,一无所有。我越来越觉得是我一个人承受了这些,过得很痛苦。我生病很久了,最近在吃中药调理。期间失眠,难以入睡,总会想起那个离去的孩子,想起和他这段让我心碎痛苦的感情,难以走出来,从前那些美好就像一场梦,如同泡沫一样绚丽却易散。我身心俱疲,感觉对他的感情已经耗尽,下定决心想要离开他。
这已是我们认识的第五个年头了,我不能继续这样不清不楚地过下去,于是多次和他提出分手。上海市私家侦探但他从来没有同意过,也就没有对我所谓的“就坡下驴”冷淡和就此离开。甚至可以说我们的感情还是挺好的,他对我的热烈、彼此之间的和谐与从前刚相识时是一样的,几乎没有什么变化。也许因为对他还有爱,很多时候我也会心软,他的求欢我没有拒绝。他认错和挽留时像个做错事的孩子,虽然知道他都是找理由和借口,但那些话语,让我感觉似乎比以前更多了些惦记和心疼,或许一方面他不想放开我,一方面也担心我离开他会受苦或者是被别人骗,他说虽然我三十多岁,却像是三岁,考虑问题总是随性不成熟。
他妈妈也知道我,觉得我善良,对我也好,我们相处得挺好,时不时还会打打电话聊聊天。从流产到现在两年多了,我都没有再怀孕,他妈妈挺心疼我的,主动和我说,可以去做个试管婴儿,自己有个孩子还是好点,不至于那么孤单。自始至终,我能想到的重生方式就是自己离开,哪怕我带着一身伤退出。有时候我想,如果他能决绝一点,绝情一点,虽然当时我会伤得很重,但时间长了,我一定会走出来的。他温暖了我,他照亮了我,他融入了我,他伤害了我,却不肯放走我,带我体验幸福快乐的人生,而是带我走上痛苦的路。
我知道离开以后,我将无人可依,当我遇上困难,我的身边不再有他。可我还是决心离开他。只是我们之间互相交融太多,确切地说,我们是不像夫妻的夫妻。虽然我心里什么都清楚,却无法主动做出离开的行为,很难痛快决绝地离开。


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